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July 18 了断了断，便是断了。断了愁思，断了牵挂，断了一段无妄之情。
周一，冬冬在网上说她了断了一段感情。 我打了一个问号。那个大你一轮的记者？ 是。。。 我对他说我们都是孤独的人，只是在寂寞的时候互相取暖，却无法陪伴一生。。。 在他身边，我觉得安全，什么都不用管，只要跟着他就行。。。 我在他的车上坐了很久，两个人都没有说话，然后我说走了，下车的时候他拉住我的手，说前面路很黑，我陪你吧，我拒绝了。。。 我知道我还是很依恋他的。。。 可是年龄是永远无法跨越的鸿沟，我做不到真正的不管不顾。。。 再继续下去只会两个人都受伤。。。 我们都在爱情上附加了太多的条件。。。
该了断的终归要了断，许是今天，许是明天。了断是畅快的，也是残酷的。等候是煎熬的，也是希望的。早一些了断，还是多一些等候，没有标准答案，各人心中自有一杆称。
周二，我在网上告诉冬冬，我在昨天亦了断了一段感情。彼此许诺重回原点。 冬冬却回复说，她没有断。 我哑然。女人善变，真正不错。 他又打电话给我，他问我要怎样，问我是不是还是跟他出去玩，问我是不是以后再也不见他了。。。 我一律回答不知道。。。 他挂电话前说我是个狡猾的女人。。。 那么你到底想怎样？ 我不知道，真的不知道。。。 你还是很害怕没有他陪伴的寂寞吧？ 或许我真的留恋他给我的温暖和安全感吧。。。 或许我是真的害怕寂寞吧。。。 或许一天一天幸福下去，不管未来也可以吧。。。
心有千千结，唯有一人能解
July 17 Sense & Sensibility胡吃海吃了一顿日本自助料理，然后在接下来的两个小时内吞了五片达喜，胃痛渐消，却整夜失眠，在床上辗转到凌晨三四点，几近抓狂。 数羊是最烂的办法，剩下大把大把的时间我的脑子又开始胡思乱想，夜很安静，可是我的脑海里却分杂沓乱，各种各样的声音喧闹着叫嚣着撕扯着我的神经。 那夜你打电话来，在我好不容易决定把你摒弃在我的感情世界之外的那一刻，你的深情再次让我软弱，妥协。 我说好吧，我们只要现在的快乐，然后什么都不想。 可是现在，我却质疑起来，这种一眼便能看到结局的感情我们真的非要不可吗？ 这样偷偷地在一起我们真的快乐吗？ 我不快乐，一点都不，我觉得好压抑。 我觉得我们的在一起一点意义都没有，甚至放纵自己的有点像一场成人之间的游戏。 我总是忍不住去想那些可是，如果，万一。。。。 结束吧，早晚都要结束的。 晚点结束我怕我承担不起有可能发生的任何种种。 毕竟我对你的喜欢尚未超越任何现实的条件。 说的容易，真的义无反顾，对不起，我没有勇气去投入。 睡前你发消息问我在做什么，我没有回。然后今天早上我骗你说我的手机关机充电了。 我不晓得你是否感觉到了什么，你是那么敏感的一个人。 在某篇文章里看到一句话“你可以怀疑自己的冲动，但是不要怀疑自己的理智。” 我没想到我的理智会来的这么快。 快到没有真正开始我便打算狠狠结束。 希望我的决定不会让你太难过。 也请你原谅我的再次任性，和一厢情愿的决定。 July 11 冲动放中间理智抛两边你问“你喜欢我吗？” 我笑“不知道。” 于是你又问“你喜欢我吗？” 我说“喜欢的吧！” 你笑着伸手抚着我的脸颊“那不就没问题了” 原来，在你眼里，问题可以变的如此简单，简单到只要一个答案就好！ 其他的如果，也许，万一，可是，但是，因为，所以都可以放在一边忽略不计。 好吧，我闭上眼睛，捂住耳朵，合上嘴巴，不再胡思又乱想。 就让一切顺其自然，那些理由，条件，关系，后果统统抛到脑后 反正现在担心这个担心那个，也只是自找麻烦，。 反正天塌下来就让它塌下来，我一个人也没办法解救全地球。 很好，就这么决定吧！等事情来了再说，万不得已时再去烦躁。 很好，就这么决定吧！等理智战胜冲动再说，要所谓的幸福，盲目一些，妥协一些，就可以了。 很好，就这么决定吧！等到理解什么时候必须离开，什么时候又必须坚持的时候再说，反正现在没有人会因为我们的决定而受伤。 July 03 错乱（二）很久之前做过一个心理测试，忘记了题目以及大部分的结论，却神使鬼差的记得其中一个暗示――我最爱的人是谦。 当时的我不以为然，甚至当玩笑的讲给谦听，谦亦是一笑置之。 当然，心理测试不是人生的标准答案，有的是一种状态，一种矛盾，但更多的时候是潜意识的暗示。 现在看来，这是否表示，下意识里，我心里时不时有这个人的存在，所以随意翻搅一下就扰的我心绪不定？ 在网上碰到冬冬，我说人的感情很多时候是可以自我催眠的。 冬冬说是，那是一种潜意识的心理暗示。 就像谎话说了一千遍会被信以为真一样。感情亦如实。 何况，他是很有魅力的，很有种琢磨不透的神秘感。我，并不讨厌跟他在一起——甚至心里偷偷有所期待吧？在很早之前。 一整个上午我都处在发呆的状态，心中仿佛有千百只小蚂蚁，在那里爬来爬去，一口一口地要把我的心啃去。 还好一个上午没什么太多的事情需要处理，不然，铁定漏洞百出。 中午，和他在大食代吃中餐，我只要了一客沙冰，本来想，既然睡不好，总得要好好敲他一顿弥补善待自己，但看着他媚惑的笑，我完全没了胃口，一客沙冰剩了一大半。 他说他买了下午两点的火车票，可是出门时忘了手表在我家，叫我同他一起回去拿。 我看着他，笑着和他挥挥手，“钥匙在办公室，不过你不用等了，我不会陪你去拿的，拜拜”然后狠狠的转过身，听到他后面喊“快点”我头也不回，风一样的冲进大楼，等吧等吧，我不会下来的。 我知道外面开始下雨，我知道他还在继续等，可是我铁了心不下去，时间一分一秒的过，电话响起。我知道会是谁，内心挣扎，最终还是被淹溺。 “下来” “你走吧，不下来，你的手表我先替你保管，下次你来我再给你。“ “那我不走了，把家里的钥匙给我，我去你家看电视。“ “你走吧” 怕自己心软，我急急的把通话按断了。 对着手机突然怔怔的笑起来，笑的莫名，大概只有脑经不正常的人才会露出我这种恍惚，形同傻笑的笑吧！我发消息给他“郁闷吧，那就对了。生气吧，我无所谓。讨厌我吧，那就讨厌吧。不下来,你走吧！手表会还你的，但不是在今天。” “真的要我走？ “确定一定并且相当肯定。” 私心里，留着他的手表，这样他就可以再来上海看我一遭。 那样的执扭，一厢情愿的又导又演，自以为是的喜欢。其实只惹得别人觉得为难纠缠。 那不是纯情了。 但正常或不正常，喜欢或不喜欢，千里遥迢，都不会有开始或结束吧。 语无伦次——睡眠不足，连写东西脑袋都会打结。 神经质的笑了一下。看来真的是有毛病呢！ 日子太长，不是打发时间，就是被时间打发，其他的，都只算是临时的插曲。 之后他会如何想如何做，已经不是我想去关心的了。 回头看，这也不过是闹剧一出。 心动 心动
歌手：林晓培
有多久没见你 以为你在那里 原来就住在我的心底 陪伴着我的呼吸 有多远的距离 以为闻不到你的气息 谁知道你背影这么长 回头就看到你 过去让它过去 来不及 从头喜欢你 白云缠绕着蓝天 如果 不能够永远都在一起 也至少给我们 怀念的勇气 拥抱的权利 好让你明白 我心动的痕迹 过去让它过去 来不及 从头喜欢你 白云缠绕着蓝天 如果 不能够永远都在一起 也至少给我们 怀念的勇气 拥抱的权利 好让你明白 我心动的痕迹 总是想再见你 还试着打探你的消息 原来 你就住在我的身体 守护我的回忆 June 30 错乱（一）冬说我是个狠女，吹说我是个变态，浅色人生说我是个无聊的家伙。 这些说法，我一点都不反对。 这两天我的生活像一出闹剧，荒谬的，荒腔走板的 周三，谦到上海，来接我下班，在鹿港小镇吃晚饭，在恒隆广场门口吹风看人来人往，在梅龙镇伊势丹瞎逛，在环艺看了一场无聊至及忍无可忍到中途退场的电影（章鱼.东河惊魂），在屋企和宣猪以及他的女朋友吃消夜，在送走宣猪他们后和谦上了同一辆计程车，在凌晨三点的时候躺在他的怀里却持续失眠。 黑暗中，什么都看不清楚，只剩下感觉变得敏锐，我伏在他的胸口，清晰的听到他的心跳，抬起头，看着他因为黑暗而显得柔和的侧影，忽然有股想去亲他的冲动。 他似乎感觉到我调整姿势的动作，环住我的手臂紧了紧，将我更贴近他。 不是彼此的第三者，却是彼此感情的见证人。认识的七年来一直保持简单的朋友关系，不冷不热，却因为此刻他的一个拥抱，而让我生出想打破这个关系的念头。 似乎，一切都不对劲起来。。。。。。 －－－To be continued June 27 翻车事件周末带着吹吹和小熊回我的老家摘杨梅，本来还有小秦，不过那个家伙去了泰国只好缺席。 吃过晚饭，天光尚亮，雨后的空气消了暑气，拂着微凉的风，我打算带那群城市来的小屁孩去见识一下水坝和自然湖。 结果走到一半，天开始阴下来，远处传来闷雷的响声，闪电在天地交接处撕裂开来。 我们几个人踌躇犹豫过后决定继续前行，运气好的话也许可以赶在雷雨下之前看完美景回到家，运气更好一点指不定还不会下雨呢。 继续前行，天更阴了，乌云把天空分为两半，我们的前面天色尚亮，回身，乌云密布，每一线的光亮都被它蚕食殆尽。并且还在继续蚕食中。大有山雨欲来风满楼的气势。我们开始感到害怕，可是现在回头已经太晚了。 索性这时来了一辆小四轮车，虽然有点残破，可总比淋雨强，和司机说把我们送到山脚下的湖边，停靠五分钟，然后再把我们送回家，15元敲定，虽然知道被宰，但是不想再讨价还价浪费时间。乌云已经越到了我们的前面。 山脚下的路因为之前的暴雨而变的泥泞，坑坑洼洼的高低不平，坐在狭小的车内，整个五脏六腑都快被震出来似的。司机抱怨着这破路，我们抱怨着这破路外加这破车。 好不容易到了湖边，我们爬上大坝，整个湖面像幅黑白色的水墨画，黑压压的天空，只有天际透着最后的一点光亮，三面环绕的青山变成了青靛色，灰色的水波拍着暗礁，那样的情景仿佛电影里湖怪突然从湖心窜出来之前的序幕，吹吹大叫“赞啊”闪电在她的头顶划开来，她的“啊”直接变成了惊吓的怪叫，不过赶回车里之前仍然不忘叫小熊帮她拍照留念。 天更黑了，山上都是死人的坟墓，给原本就压迫的黑夜添了一层阴森，在司机的催促声中我们上了车，司机发动车子，车在泥泞颠簸中艰难前行，突然车的右轮胎陷入水洼车子失去平衡往一边倒去，那一刻我们几个完全的懵了。 完蛋了，我们翻车了。 吹开始尖叫，我还算冷静，毕竟大家还保持清醒，证明都没有伤到，前面的司机大叫着让我们保持镇定，自己踉跄着试图爬出去，我们已经闻到了柴油的味道，油箱漏了。 时间一秒一秒的过，小熊垫底，我压在吹吹的身上，吹惊恐的声音一遍一遍的重复“coco,你压到我的脚了”我试着挪动身体，可是空间太小，侧过来的身体根本没有借力的地方，试了好多次，终于，吹的脚从我的腿下滑动了一下，解放了出来。可是我仍然感觉到，吹的神经已经脆弱的不堪一击。 害怕和诅咒在此刻没有任何帮助，我开始用手移动顶上的木门，门动了，前面的司机大叔已经爬了出去，我也撑起上身从打开的木门钻出去，听到小熊在后面喊，“别管我，你们先走”感觉像在拍电影，大家相继都出来了，上帝保佑，没有人受伤。 住在旁边的一户人家听到声音过来帮忙，司机好像还和那个男主人认识。 吹吹好像被吓到了，也不管后面在帮司机推车的小熊，开始一经往前走，路很黑，没有灯光，我和吹一前一后亦步亦趋的往前走，小熊从后面赶了上来，经过一户人家，看门犬在门口狂叫，我走在最前，一看那只凶狗没有拴绳，就害怕的大叫妈妈，杵在那里不敢过去，主人闻声从楼上的窗口探出来骂那只狗，有主人撑腰，我们三人战战兢兢的从它前面走了过去，还好，没有追尾。不然惊魂未定的心肯定魂飞魄散！ 走到了路口，暴雨像泄了闸的洪水从天上倒将下来，我们冲到路边人家的檐下避雨，可是三面皆空的檐根本挡不住被风吹的四散的雨，即便躲在最角落依然被雨气打湿了衣服，吹愣在一边，尚未从翻车事件中回过神来，我上去抱了抱她，依然没什么反应，我和小熊对视，笑。看来平时嘻嘻哈哈天不怕地步怕的家伙反而最先阵亡。 雨没有收住的趋势，我开始闭上眼向上帝祷告，当我再度睁开眼，居然看见那辆破车从小路冲了出来，我们大叫着，可是雨声雷声我们的声音完全湮没在湿冷的空气里。 我不顾一切的冲进雨里，追在车后，大声喊“大叔，停车，我们还没给你钱呢”心里念着那辆破车是我们唯一离开这个地方的救命稻草，即便之前差点因为它而送命。 跑了百来步，以为大叔没有听到快要放弃的时候，车在离我几十米远的地方停了下来，谢天谢地，终于有救了！ 上车，躲在这样狭隘的空间里，虽然心有余悸，可是总算逃离梦魇一样的地方，我们感到庆幸，头发滴着水，冰凉的衣服贴着身体，这个时候最想的是回家洗个热水澡。 下车的时候，我给了司机20元钱，毕竟是我们让他陷入那个窘境的，虽然翻车可是责任并不全在他，他也不容易。 当我们几个陆续洗完澡，安安稳稳的坐在沙发上看电视吃杨梅的时候，之前发生的一切变的像做梦似的不真实。 窗外的雨已经停了，云也散了，好像从头至尾都没有下过那场雨似的。 可是，不管真实也好，做梦也罢，那样的经历有一次就好，再也不想再经历一次了。
June 23 过--去－凌晨一点，手机突然振动起来，掀开翻盖，不防怔了一下，是L发来的短信。 “睡没？” “没。“ “看球？” “看书呢，正准备睡觉。” “那不打扰了，宝贝！” 宝贝？我皱眉“喝醉了吧？早点睡吧” “想你了而已，好累” 多么言情，多么甜蜜，多么动听！却再也触不到我的心底。 我听到自己心里轻轻的叹息声。 黑暗中，想起很多的往事，相识的那情景，一幕一幕地掠过。 想起和他在一起时，他做的好吃的菜，想起他送我上车后坐在车站里落寞的背影，想起和他在午夜的街道上肆无忌惮的相拥起舞，旁若无人的疯笑。 不是没有快乐过，只是一切都已经过去了，过去了而已。。。 直到现在，我还是迷惑，我对L的感情，到底是不是爱？为什么我如此轻易就舍弃放过？ 还是我本就是个容易厌倦的小孩！ “傻瓜，找个真正可以让你的心安定的人吧！”还是不自觉的放柔了一些语调。 “可我真的好想你呀” 合上手机，不想再多说什么。 窗外的雨势渐渐收敛，夜，已很深了。 我抓起衣服，进了浴室。 爱情到处都是，总会有他该有的一段吧。 依然执着，也只是暂时的而已。 每个人都会有过去的。所谓过去，过去就让它过去了。
June 22 赌球－－输了一顿饭不是什么铁杆球迷，甚至连个伪球迷都算不上，凌晨三点起来看球只因为吹吹说，她和秦打赌，如果阿根廷赢球，秦请吃饭，如果荷兰赢，她请吃饭，如果打平呢？她问。我很乖的接口说，我请。 闹了手机闹铃，半夜醒转，听到胃里渴望食物的声音，那个时候不知道为什么突然好想吃鸭脖子，于是发消息给吹，那个家伙居然说在啃鸭膀子，郁闷。感觉肚子更饿了。 半梦半醒的看完球赛，早上起身，发现电视机还开着，依然是重播的球赛。 今年的整个夏天会因为足球这东西而更加火热。 眼睛又发炎了，红红的血丝布满整个眼睛，像哭过一样，却没有楚楚可怜的感觉。 我想我永远都达不到那种很小女人的境界吧！ 半夜起来看球赛的后果是整个上午的头疼，一上班就灌了两大杯黑咖啡下肚，直喝到反胃想吐，喝到午饭时间却一点胃口都无，若往好处想，权且当做减肥吧！ 这些天对着吹吹大放厥词“我要痩到可以叫你胖子为止”没说完自己就没底气的笑场，想当然所有听到的人也都回了一副你在白日做梦的表情给我，就差没有摸我脑袋看是否发烧了！ 公司很安静，一大半的同事昨天飞泰国度假去了，包括老板，于是可以正大光明的摸鱼，写字的时候不用害怕后面突然闪过一个鬼影！ 赌球的那顿饭得等到下个星期秦回来再请了。
June 09 关于--风花雪月的事一早茶水房阿姨在我的杯子里倒了好多的龙井茶叶，泡了好几遍，仍然满口苦涩。 这几天，我都在鬼混，不管做什么好像都不太认真，有点怠慢。虽然感觉愧疚，似是对时间的浪费，却也只是盯着电脑屏幕发呆，懒散的不想改变现状，有点糟糕。 其实早就过了发呆发梦的年纪，26岁，手里的青春剩的已经太短，而且不太多。 土象金牛，据说是居家的星座，渴望安定，而我，却一直在飘荡。 高中的时候和死党阿木聊天，那时两个人的最大梦想就是早早结婚，相夫教子，当个美丽的家庭主妇。 更天真的幻想着一辈子只谈一次恋爱，然后在爱情最浓烈的时候步入婚姻的礼堂，在新婚洞房的那天奉献我的初夜，从此和丈夫再加一个小萝卜头过着幸福美满的生活。很多童话故事这么写，很多连续剧这么演，我也真的这样憧憬了好长一段时间。 然而渐渐的，年龄大了些，眼看着周遭已婚亲人的离婚、未婚朋友的分手，晚婚甚至不结婚的想法越来越强烈，特别是从杭州念完大学只身跑到上海之后，在经历了恋爱纪事一二三之后，更加确定这样的想法是对的。 人的心不太可靠，我自己也不那么可靠，总是改来变去的。真要认真经营一段感情或关系有点麻烦。 一个人来去那么多年，不喜欢让自己太过牵绊的事。即便有时心会空荡荡，希望有个温暖的怀抱，却终是怕麻烦的不愿卷进一场风花雪月当中。 这样的日子到底还要过多久，我无法预期，也不想去计算。即便我的青春所剩无几。 不过，谁又说的准呢，也许像我这样高唱不爱的人反而最先陷落，现在如此冷静只因为没有遇到对的人而已。 上帝总是喜欢捉弄那些自以为是的人，不是吗？
趁午休之便去招行还钱，等电梯的时候碰到秦，笑着打招呼，那日的约会并没有发生什么，就像当日发给吹的消息说的“多虑了，相处自然”，只是看了一场电影，然后走到静安寺，选家小餐馆吃饭，随便聊点有的没的，然后买单，压会马路，在十点半的时候挥手说再见。 只是，那日碰头的时候秦笑着说感觉像作贼，我咧嘴，“没有办法啊，即便没有什么，单独的男女约会总会落人口舌，办公室里最爱这种八卦，稍稍避嫌还是必要的”他点头附和。 一成不变的生活固然平淡，但让自己变成绯闻女主角就有点划不来了。
世界杯今晚开赛，决定去酒吧看球，不是球迷，只为感受气氛，依然是和秦以及他的朋友，吹还是用暧昧的口吻说着凉凉的话，我不以为意。 下班了。
June 06 六月六日晴同事说今天是千年难遇的666，2006年6月6日。很希罕的一个日子。 我挑挑眉，不以为然 那又怎样？ 生活仍然只是生活，套上一个特别的形容词或者意义，还是生活，而且平常。
今天一早起来，送妈妈到车站，昨天终于确诊身体没有大碍，心头大石落地，妈妈迫不及待的要回家。 上班，泡了一杯茶，放了两袋茶包，一遍一遍的冲泡，现在已经如同白开水般的无色无味。 秦发消息说晚上去看《海神号》吧！ 我说好。 然后又怕逾了某种界限似的补了一句“你请我看电影，我请你吃饭” 不是因为我有多崇尚礼尚往来的美德，而是，而是什么，我不知道该找个怎样的形容词，似是一种预感。 与他不是不熟的朋友，每次出去，也总是疯疯癫癫的笑闹，毫无芥蒂，可也总是呼来喝去的一大帮子人。 这样的单独行动似是第一次。 也许他是无意，偏我自我意识过重，倒有心起来。 自从上上周末醉酒事件之后，见到他总是有点惴惴的不自然，据现场目击者，也就是小熊所言，当日我醉的淅沥哗啦，他俩把我和吹送回家，我居然对着秦嚷嚷要和他结婚，没脸到家了。更可恶的是模糊的记忆里居然还有我在酒吧吻他的片断，虽然印象里只是一刹那，却足够让我在清醒的时候看到他时找个地洞钻了了事。索性遗忘的一干二净也就算了。 还能嘻嘻哈哈云淡风清到现在，足以证明我的心理素质有多强，装傻装愣的本事有多厉害。 不过吹肯定会在这个时候跳出来抗议“其实你是天生的傻乎乎” 也许就是因为太过大剌剌，说话粗声粗气，不懂得撒娇，不够矜持含蓄，像个男人婆，没有一点女人味，所以，一把年纪了，还找不到一个男人来抱。 写到这又不由自主的开始自唉自怜起来，让大叔看到，估计又少不了嗤我一句“满篇单身情怀” 赶紧跳过。。。。。 思来想去，还是告诉了吹，吹说“一早告诉你了吧，看吧，现在知道了吧，警告过你了吧” 一副先知先觉的样子。 “看来有人因为。。。而认真了”她跳过那个字眼，却吐吐舌。 呆子也听的出她话里的幸灾乐祸，瞧她笑的。 哀着她陪我一道去，反正大家本来就是一块玩的，人多倒好相处起来，偏这丫头一副看好戏的样子，死活都不同意。 没辙。 不管了，只能兵来将挡水来土掩。 反正不是非好感的家伙，虽然没有成为恋人的可能，调调情还是可以的。 反正老娘我闲着也是闲着。
May 24 周五，周六，周日又是隔了很多天才想着该上来写点东西，别人是每日一博，而我是每周一记。
周五，一干人从CD混到VIP ROOM,正值他们的一周年庆，很多人。 在舞池里和吹吹配合默契，跳的有点疯，看到周遭人用关注的眼光看着我们，有点漂浮的虚荣。 舞的正酣，一个老外挤到我旁边，低下头对我说“You dance very good” 我抬头，回以甜笑“Thank you” 然后继续舞动汗水，老外退出舞池。 在酒吧，大家心照不宣，心里有数，大多是来钓人的，举着酒杯，看人也被人看，看熟了的微笑，然后进一步就是了。 可惜，这样的成人游戏太冒险，对自己也没有好处，我没有兴趣。 之前做过一个心理测验，结果显示我的心理年龄只有15岁。 秦笑说我初中尚未毕业。我不以为然，没觉得哪里不好。 一干人闹到很晚。后来小熊先走了，他一走，剩下我们也相继离开。 在酒吧边上的可的买了水，随意坐在门口台阶上，和吹吹聊点有的没的，夜风凉凉，吹在身上却很舒服。 凌晨一点半，这个城市的一角仍然喧嚣。 和吹吹手牵手走回家。心里突然想到五个字“且行且珍惜”。 今天是她在我家住的第二晚。小小的屋子显的不那么寂寞。 梳洗完，两个人躺在床上看《美少年之恋》，在凌晨四点渐渐睡去。
再醒来，早上十点，原本约了小熊和秦看十一点的《达芬奇密码》，早场电影，不需要人挤人，最重要的是半价，实惠。最终因为吹和秦的不感兴趣而改成了直接来我家看片子吃小龙虾。 四个人，席地而坐，围着一张小矮桌，努力干掉了七斤小龙虾，除了小秦是偏痩以外，其他三个是那种成天喊着减肥口号的家伙，偏越是胖吃的越是多。（幸亏小熊不知道我的空间地址^_^） 周刊杂志，网上论坛三天两头讨论为什么现在的人会这么胖？为什么很多人体重超标？ 废话！ 像我们这样穷吃八吃的，偏又懒得动，于是细胞就被撑肥了。 偏生对我们来说口号也只是口号罢了。 没的救了！ 看了一个下午的情书，笑的前仰后翻，一份欢乐几个人分享就变成了好几份。 享受朋友在一起的这份轻松，不需要假装什么，伪善什么，开心就是开心，不开心也不必强颜欢笑。 套句老掉牙的话，“快乐的时间总是过的特别快” 还是小熊最先离开，吹吹没有留下来吃晚饭就包袱款款的要回家，这家伙在我家混了三天两夜却骗妈妈说是出差去杭州开会，我家对她来说是偶尔散心的地方。 送她到路口，顺便在超市买了点东西，小秦留下来吃晚饭，两个人，随便蒸了点饺子吃，我还在厨房忙着第二盘饺子的时候，小秦从房间里出来，端着碗，夹起一只饺子往我嘴里送，我很合作的张开嘴，突然觉得这样的相处方式似乎变的有点暧昧。 像极了小两口过家家。 当然，我不认为小秦对我有意思或别的什么，没吃饱就开始闲着胡思乱想了，于是对自己神经质的笑笑。 和小秦聊天聊到午夜，他起身离开，出门的时候，他回头说“世界杯的时候一起去酒吧看球赛” 我笑着点头，挥手再见。
又是一天过去。 周日下午陪小熊去看《达芬奇密码》。 影院里的空调有点冷，两个多小时的电影看下来，几乎快坚持不住。 整体来说，是部比较闷的电影，听说看过书的人再去看电影都很失望，半途睡着的也有。 我没有看过书，所以没有比较，但个人觉得不能对改编的东西期望太高，毕竟存在于文字中的影像充满主观想象，驰骋而没有界限，一旦想象的东西与固定影像有出入，难免失望。 不过，不得不承认作者是个天才，虽然，因为家庭因素是个不折不扣的基督教徒，但是对这个宗教的文化历史背景并不熟悉，作者所展示的东西确实颠覆了很多我对基督教的了解。 但依然觉得有信仰的人生比较安全。 出了影院，打车到十会馆，这连续的不规律周末生活，总算吃了一顿正正经经的晚餐。
个
May 12 人类智商理性铁蛋定律 (转)
平淡生活
五月过半，自己的空间空置了好久，看看别人的博客，很有写的欲望，轮到自己，却不知道该写什么。没有爱情的日子似乎只能看着别人精彩，于是语言也就被这么荒废了。实在不好！
平淡生活之<生日>。 26岁的生日，妈妈是第一个祝福我的人，她总是习惯在我阴历生日的时候打电话给我，这次也不例外，接到电话的时候是我在丽江机场转机去成都，时间是晚上11点多，她在电话里问我在哪？我说在家里，没有告诉她其实身处离上海十万八千里的地方，怕她担心。妈妈总是忧虑26岁的我仍然没有相爱之人，于是总喜欢把我和弟弟凑成对，无奈！ 在成都青年旅馆的最后一夜，离我真正的生日尚有5天，弟弟提前帮我庆祝，白日里偷偷叫工作人员准备了生日蛋糕和蜡烛，然后在午夜时分将毫不知情的我拉出房间。 闭着眼的我被推到了公共起居室，睁开眼的时候看到自己在蜡烛的围城里，弟弟捧着蛋糕站在我面前，蜡烛摇曳生姿的火光映衬着他的笑脸，我的心里有小小的感动！ 准生日那天，收到一束紫色的郁金香，很漂亮，一猜便知是小秦给的惊喜，吹吹陪我一起吃晚饭，在公司附近的一加一，没有大肆的庆祝，26岁的生日就这样如流水般悄悄滑过。
平淡生活之<搬家>。 毕业后的三年第六次搬家，搬家不会因为次数多了而变的习惯，每次搬家都会让我抑郁很久，感觉自己像无根的浮萍飘荡在上海无所依归，很讨厌这样的感觉。 而每次搬家总是期望自己可以安安心心在同一个地方长住下去一直到嫁人为止，可是每次总会有各种各样的原因打破我的期望，所以有句话说，YOU CAN’T ALWAYS GET WHAT YOU WANT.真是写实！ 这次搬家，吹吹，小秦，弟弟过来帮忙，叫了一辆大众货运车，我和吹吹留下来和老房东办交接，小秦和弟弟先随车过去，当我们好不容易等到磨人的房东，办完手续，出门打的，小秦和弟弟已经把所有的东西搬进了新家，四楼啊，实在是把他们两个累的够呛！发消息过来直接就一句话“带水上来。”我和吹相视莞尔一笑，转身进了迪亚天天，捧了三瓶水结帐，付完钱对收银员说给我们一个袋子，收银员丢了一句话，“袋子一毛钱一个”她的话音还没落，我和吹异口同声的说那不用了，直接抓起水就走，出了门一阵狂笑！真的不是普通的丢脸也！哈哈哈！可是快乐啊！ 我亲爱的朋友啊，谢谢你们一直在我的身边给我那么多的帮助和快乐！我将永远感激！
平淡生活之<算命>。 放假在家，弟弟突然发消息过来问我的生时，我问妈妈，妈妈说早上六点差十八分，记得那么清楚，突然又感触起来，回消息给弟弟，没有下文。 回到上海，弟弟神秘兮兮的告诉我，他碰到一个很灵验的算命师父，顺便拿我的生辰也算了一卦，于是，得出如下结论： 1> 一辈子衣食无忧；（靠，丰衣足食也是无忧，甘于萝卜咸菜粗布衣衫也是无忧，那到底是哪个呢？回去再问问？遭弟弟一顿白眼） 2> 去年丢三拉四，今年开始顺风顺水；（去年好像真的丢了满多东西的，今年顺风顺水？希望拉！但愿拉！） 3> 今年会换工作；（我也想挪娜窝啊，可是去那个SWATCH公司过五关斩六将，说安排一次最后的面试，两选一，可是到现在一点音信都没有，估计得另谋出路了） 4> 我会生两个小孩，一个男的一个女的（双胞胎？还是龙凤胎？家族里好像没有这个基因的呀！不过足以证明一点，如果我打算生小孩，那只能说明我已经满有钱了，哈哈，这个推演结论我喜欢，发现弟弟斜眼看我） 5> 50岁以后发达。（晕死，这么晚，人生都过一大半了，不过有发达总比没发达好，嘿嘿！我要去周游世界！） 不是特别相信算命，不过既然是好话，姑且相信也没害处，人生总是存一些希望会比较容易过活。
平淡生活之<10 MINUTES>。 最近下班回家后的生活突然变得很有规律起来，胡乱吃点东西，边吃边看《HOUSE》，然后跟着下载的MV，学李孝利的《10分钟》，直到挥汗如雨，跳进浴缸洗澡，然后洗衣服，上床，看书，睡觉。 一个人的生活，自得其乐！ 似乎也只能自得其!
April 24 一个百万富翁的初恋仍然是很典型的韩国爱情故事，男女主人公不期然的相遇，不知不觉的相知，轰轰烈烈的相爱，直到死神将他们分开。 以为料定了故事的发展和结局，就不会再被感动，结果仍然孩子气的哭的一塌糊涂。 宰京拿出一瓶药丸:"给你!" 哭ing~~~~~~~~~
April 09 结绳纪事（第四结）— — 当爱已成过去…… …… 即便所有的当事人都认为他们的爱情独一无二，它依然是很老套的故事，跟成千上万的肥皂剧似的陈腔滥调。 男孩爱上了自己好朋友的女朋友，爱的轰轰烈烈，爱的昏天黑地，爱的你死我活，爱的几乎众叛亲离。。。。。。 但不管怎样，他们还是在一起了。 然后顺理成章，做一切情人会做的事情无须赘言。 原以为一切因势利导，那样千辛万苦的相爱结果终会天遂人愿，但上帝却为他们安排了预想之外的情节。 男主人公雄心壮志留学他乡。 临走前，男主人公在他的博客上写道，两三年后不仅带学业证书，更重要的是带着他和她经受考验的爱情证书回来。 信心满满到只差没有昭告天下，凭海为证指天发誓。 那时候读他写的这些字，感动的一塌糊涂，一经感叹原来世间还有这样的好男子存在！ 悔不当初年纪小，在能抓住的时候有眼不识泰山，直接以我们两个太相似将如此痴男拒之门外。 怎一个恨字了得阿~~~~` 而在我还没有来得及反复咀嚼他们的缠绵悱恻之时，男主人公在大洋的彼端通过MSN告诉我他打算和她分手，因为寂寞，他爱上了别的女孩，即便那个女孩并没有接受他。 而中间的起承转合不到半年。 这样的转变，牵扯到承诺问题，牵扯到对感情的态度，毕竟寂寞是不能当借口或理由的。 可是作为他的朋友，我选择保持缄默，不予置评。 很多话都已经不是什么新鲜调了，在大街上随便拉一个人出来都可以告诉你一大堆关于责任关于承诺的道理，可是不爱就是不爱了，即便此时拿着一把枪抵着当事人的脑袋也无法改变这个事实。 他不是没有挣扎过，他瞒着父母从英国飞回来和女主人公相处了14天，他想确认自己变节的爱情只是因为她不在身边，也许相处当下仍然找回了一点点爱的感觉，可是在离开之后，他仍然爱得无力。 以为是时间和空间扼杀了彼此的爱情，其实是人心。 因为人的心太过脆弱，所以会变。 这道理谁都懂，却不是人人都想的明白。 当爱已成过去，分手似乎成了唯一不再继续伤害彼此的唯一选择。 再在MSN上碰到男主人公的时候，他已经拿到硕士学位，正准备读PHD课程，并且申请到了全额奖学金。 问他身边有没有新的恋情，答案是否定的。 。。。。。。 人和人，就是这样彼此撞到，又彼此丢失，故事总是不请自来，而来来往往的，似乎总有它命定的去处。 而眼下，兴许就有什么新的故事又在悄悄酝酿中。。。。。。
April 06 结绳纪事（第三结）－－我的爱情已搁浅（最终回）（最终回）
命运之外的意外，全然无法预料的。 我从未有过这样的设想，从没想过会和小付在相恋15年后挥手说再见。 果真是一语成畿？ 我曾经告诉小付，如果他喜欢上了别人，请第一时间告诉我，我不想象别的女人一样通过第三者的口被最后一个通知到。 事情来的很突然，小付有一天告诉我，他碰到了一个女孩，有心动的感觉。 。 。 。 就像电影蒙太奇那样，镜头一转，时空完全变换，前一秒我们依然是情侣，后一秒我被狠狠的踢出了爱情的围城。我不太记得当时听到这个消息的感受，真的不太记得了。 我只记得我居然很理智的在一边帮他分析他的新恋情。 疯了，真的疯了。 我不知道该感谢他的坦白，还是该恨他的残忍。 这一天，似乎特别的长，一分一分的，那个晚上我失眠了。 事实上，从那天开始，我便整夜整夜的失眠，惯性的失眠。 我开始重新审视我和小付的感情，我甚至怀疑那么多年的恋情我只是习惯他的存在罢了，如果说我爱他不如说是爱我们的爱情。 这样说好像有点矛盾，可是。 。 。 。 。 。 开始有点词不达意，似乎是失眠的后遗症。 一夜一夜睁着酸涩的眼睛到天亮我仍然没有理出个头绪来，最简单也是最复杂，怪不得从来没有人分析出个所以然来，关于爱与不爱这个问题。 可是，想想，男女的事，爱情的事，真的脆弱的像瓷器一样，有了裂痕的东西，再怎么努力胶合贴补，还是有裂痕。 有些东西有些感觉，破坏了就是破坏了，再也无法同原来一样。 当我意识到这点时，我心下已经有了决定。 忘记了在失眠的第几天，我发消息给他，很平静的告诉他我们分手吧！ 他告诉我他正在学车，他告诉我他撞车了，然后就没有了消息。 我开始不停的打他电话，到处的找他，一直找到他为止我悬着的那颗心才算放下来。 他告诉我他消失只是想一个人静一下。 回去收拾行李，他拉住我的手泣不成声，我没有回头。 我不否认我仍然在乎他，可是我去意已决。 从14岁到29岁，我的青春剩的已经太短，而且不太多，再继续和他走下去，我怕只是浪费更多的时间。 从决定分手的那天开始，我就没有回过那个我们住了很多年，到处充满点滴回忆的家。 而那个借住在朋友家的分手之夜，我却睡的异常的好，忽然觉得释然，好像走了长长的路，终于到了尽头的感觉。 天可以塌下来，地可以裂开，火山可以爆发，海啸可以吞噬，但生活还是要继续。 我照常吃饭，照常睡觉，照常上班。 并且以最快的速度找到房子搬家，搬家的时候他来帮忙。 我告诉Coco，别把我们想成撕破脸皮老死不相往来的仇人。 是，我和小付依然是朋友。 恨一个人太累了，何况我算了一算，白眼相向哭天抢地又不能让我站在更有利的位置，我又何必为难别人，为难自己呢？ 都是成年人了，我们都应该有那个雅量容忍我们的爱人找到比我们更适合的对象，更该有雅量相信自己所做的决定。 能这么想，足以证明我确实还是个不错的女人，偷笑。 Coco斩钉截铁的说小付终有一日会后悔失去我。 其实，已经无所谓了。不是假装不在意，不是伪装的云淡风轻，而是真的已经无所谓了。 现在的我，有空的时候和朋友逛逛街喝喝茶。 不会再赶着时间回家给他做晚饭。 出门买东西也不必再计量他需要什么。 什么都不必做了，只要考虑自己就好。 少了牵绊，多了很多自由。 尽管偶尔会感觉心空荡荡，但是我想那只是时间问题而已，我终会习惯。 请不要以同情，惋惜，失望，迷惘，受打击的眼神看着我， 我需要的只是你们的祝福—————— 请祝福我吧！ （谢幕）
写在故事之后―― Coco说： 以上是我大学室友的爱情故事，她叫冬冬，是我们宿舍里最神秘也是最有灵气的一个女孩子。外号小巫婆，嘻嘻！ 冬冬你有在看吗？抱歉我用了第一人称来写你的故事，有失偏颇请不要介意。 还有一件事向你坦白， 虽然以上的事是我采访你所得，再感叹一句，你给的素材实在有限啊！不过真正知道小付不是你堂哥其实不是顺其自然知道的，而是毕业前的某一天我在你的抽屉找笔记本，不小心瞄到他写给你的情书，在笔记本的扉页上，对不起哦，这算不算侵犯别人的隐私啊？ 不过，你也很过分啊，虽然了解你想保护自己爱情的苦心，不过你瞒我们也瞒的太紧了吧！你不晓得当我知道的时候有多震撼，几乎是仓皇失措的跑出宿舍的，一想到之前还同你开玩笑说请把小付介绍给我们就觉得很没脸，而你却像浑身不搭界的旁观者看着我们闹笑话，所以我们一对一扯平了，现在不可以骂我哦！而且我发誓我知道后没有告诉其他人，虽然这个秘密憋的我实在喘不过气来。不过，宿舍里最迟钝的好像是我，他们好像比我更早感觉到，总之不管了，反正都已经过去了，对不对？ 其实，写你这个故事很累，真的很累。 越写越对爱情没有信心，我们都相信每段爱情都有属于它的保质期，只是时间长短不一样而已。 可是我以为你的故事会是个例外，曾经那么相爱的两个人最后却爱到无力！ 这个时候如果有人告诉我，绝对真情，真情不死，爱是永恒之类的话，我肯定会大骂回去“去你妈的！”
结绳纪事（第三结）－－我的爱情已搁浅（三）（三） 终于我们又聚到了同一个城市，我考上了杭州的大学。 我们在外面一起租了一套房子，自此有了属于我们自己的家。 我告诉我的室友小付是我的堂哥，并叮嘱她们如果我父亲打电话来询问我的踪迹，千万不可以说我在堂哥家。 她们问为什么，我应付的说因为我父亲不喜欢我堂哥。 她们没再追问，即便我知道那群好奇宝宝并不满意我给的答案。 不过，事实上，我父亲确实不喜欢小付。 他觉得小付不能给我幸福，他太浮躁不够脚踏实地。 可是，这个世界谁真的能给谁永远的幸福？ 上帝也无法保证，不是吗? 父亲找小付谈话，但是这两个我深爱的男人却像约好似的谁都没有告诉我谈话的内容。 而，生活仍然在继续。快乐而平淡。 他仍然纵容我的一切，我打点他的饮食起居，很坦然的分享彼此的心事。 之后，小付有了自己的公司。到处筹钱。 有一段时间我们穷到两个人加起来只有五十元，而距离我们拿钱的日子还有十多天。 每天我早早起来花很长时间走路上班， 而小付一元钱的圆筒面可以吃两天。 那样的日子不想再经历一次。 身边的朋友一个个结婚，也总是问我们何时结婚。 明年年底，小付到处宣传。而我选择沉默。 我对小付说，计划赶不上变化。小付不以为然。 （未完待续。。。。。。） 结绳纪事（第三结）－－我的爱情已搁浅（二）（二）
十四岁，初中一年级，在对爱情没有任何憧憬的时候，突然有个男孩子跑来告诉我他喜欢我。 他是我的学长，也是我父亲的学生，叫小付，长我一岁。 对他，我没有特别的感觉，可是我享受他对我的照顾。 知道我喜欢看小说，就借了很多小说给我看。 知道我经常迷糊到忘记蒸饭，便总是提醒我，到后来干脆承包下来。 初中升高中，不同的学校，他很有耐心的给我写信，从第一封信开始，几乎每三天就寄一封。 仍然不在乎的我，根本没有耐心去读那些信，写了一封信教训他，别再寄信给我，烦。 任性到根本不关心他的想法。 他没再寄信，如此沉寂了很久。 直到学期结束的某一日，他交给我一本厚厚的本子，打开来全是他没有寄出的信。 信变成了他的日记。 我不是无心的人，有感受会激动，多少为他字里行间的纯情执著所触动。 我们开始交往。 他是个浪漫的人。即使那时没钱仍然会送很大捧的玫瑰花给我。变着花样的哄我开心。 可是我仍然不在乎他。 他去杭州大学报到的前一天，来学校同我告别，告诉我过了今天会有很长一段时间看不到我，那让他觉得伤感。 可是，第二天，我仍然在教室前看到了他，我诧异的走向他，他不好意思的告诉我他报到结束就坐最快的车赶回来，只为了见我一面。 那一刻，我的整颗心被面前这个有着深情眼神的男孩完完全全的征服了。 之后的两年，我们在不同的城市，可是我感觉不到他的离开。 杭州到兰溪的火车每天只有一班，在凌晨两点半，每个周末，他都会来看我，风雨无阻。 我们在一起做的最多的事情就是聊天，还有―― 拥抱。 聊我们各自的梦想，聊我们的未来。 我们说好35岁退休，然后携手去看外面的世界，去看他的天山，去看我的北京。 他告诉我其实他从小学就开始喜欢我。 我望着他，不可置信，除了感动和惊诧，我有更多的不解， 我不是那种可以让人一见钟情的女孩，性格甚至有点古怪和别扭。 我不知道他到底爱我哪里。 他没有告诉我，只说他除了我什么都没有，我是他的唯一。 我不再问他同样的问题，我满意他给我的答案。 我们没有言语的时候，就静静拥抱，任时间流淌毫无感觉。 爱原来就是这样，像催眠一样，一点一点，每天都撩动心弦一点，慢慢就懂了，爱了。 （未完待续。。。。。。） April 05 结绳纪事（第三结）－－我的爱情已搁浅（一）写在故事之前 —— 冬冬说：． 或许有时候是有爱情的，但是没有天长地久； 或许有时候是有天长地久的，但是很少人可以拥有。 谁会想到曾经如此相爱的人，爱到最后，竟然会对爱情无能为力 不过――― 不过我仍然感谢曾经的幸福和快乐，也铭记曾经的痛苦和伤害。
（一） 爱了一个人很多年，感情那么长，青春那么短，现在我累了。 年初的时候，我决定不再爱他。 在网上碰到Coco,我告诉她我和小付分手了，她惊诧。 是，所有的朋友在我们分手后的几个月仍然不相信我们已经分开的事实。 有时，连我自己都怀疑，15年的爱情居然就这样搁浅了。 Coco说她要对我进行采访，那样一则传奇式的爱情值得好好书写。 暗自苦笑。是一则传奇，可惜结局却不够完美。 就这样，她在网上问一句，我答一句，简单扼要，Coco有点抓狂，一再要求我讲具体点。 不是我不想说话或者隐瞒什么，而是这个故事实在太长了，长的不知道从何说起，甚至很多细节都淡忘了。
（未完待续。。。。。。） April 04 结绳纪事（第二结）－－听说他们在一起我先声明，我不是很熟悉这个女主角，尽管她是我的同事。 当然除了公事以外，在碰到的时候说声嗨，打声招呼，聊点天气也是有的。但深入一点，个人内心的事，那就说不上半句。 老实说，一开始我觉得这个女孩很普通。 敦实的外表感觉不到女性的柔情，大抵对爱情也是那种搂着暗恋她的人称兄道弟的后知后觉，抑或她暗恋别人只敢远观的伪装。 公事上一板一眼的认真到诚惶诚恐。 我和男主角算是蛮熟了。他在某一家西餐厅做采购兼Bartender，年轻气盛到任性行事，没心没肺的有点单蠢，更不知道所谓的责任为何物。偶尔他感到无聊寂寞兼茫然不知所措的时候会给我挂通电话，说些混乱到不着边际的言语。而我偶尔会晃到他的店里蹭一杯ESPRESO当下午茶。 他们的相识一大半拜我所赐。 一日人来疯，呼朋唤友至MIX&MATCH,看到她时稍有惊艳，明黄色低领紧身T恤，深蓝色牛仔裤，短发后梳，摘下黑色边框眼镜胭脂淡扫，灯光摇曳中竟有几分女人味。这是我第一次在工作以外的时间看到她。 他酒过三旬便开始不知所谓，而她面对他的借酒装疯，进退拿捏的却很有分寸。事后才知她是泡吧老手。大跌眼镜。 第一次的相遇似乎没有太多的故事可以咀嚼。 又一日，晃到他的店里去讨咖啡喝，他无意间提到她有来店里坐坐，和她的朋友。我很八卦的问，是男是女。回曰，女孩。 第一次他提到她亦没有任何暗示可供参考。 又又一日，在地铁站接到他打来的电话，问我公司里是否有一个叫※……％的人（英文名字），我想破脑袋都想不出有这样的人存在，否决，问他怎么了，支吾着说有人打电话给他没有更多下文。 聪明如我，立即串连起这个故事的前因后果。 原来，她到他的店里坐坐不是偶然，原来，有人问我要他的电话号码幕后主使人是她，原来，她对他有意思，原来，她是如此主动和勇敢的人。 原来，人真的不可貌相。 可是，我不认为他们有发展的可能性。男主角似乎一直在为另一个拒绝他的女孩伤神。也不认为女主角该是他喜欢的类型。这段感情似乎注定只会是一厢情愿。 可是，上个周末的Party,彻底颠覆了我原有的猜测。 那个Party我因为外出旅游没有参加，他们在一起我只是听说。 听说他和她在舞池里旁若无人的拥吻，拿现场目击证人的话是互啃，而这个现场目击证人（也是她不太相熟的同事却熟知男主角酒后的秉性）并不知道她和他的关系，无法坐视他的无法无天，上前英雄救美，几近拳脚相向。后被某知情人士告知，惊愕到下巴差点掉下来。 八卦如我，立即第一时间打电话问他怎么回事。 在交往啊，就这样。没有更多的赘述。 怎么在一起的。 因为之前的自己太混乱了，所以想找个人定定心。没有说喜欢之类的话。 他不是专情负责任的男人。他追人从来不是喜欢对方。他唯一动情的对象就是那个拒绝他的女孩。 暗暗揣测她和他对彼此的真心有几分，也揣测不出个所以然来。 但，其实，这种事一个愿打一个愿挨，即使受点伤也要有那种觉悟。 看完这个不是故事的故事后，如果你的心情很不爽，就不必告诉我了。骂我吃饱撑着，干么管别人闲事也请自言自语就好。 不过还是要为自己辩白一句 也不是我好管闲事，但人嘛，多少有点好奇心。 啊！痛！有人居然拿鸡蛋丢我！ 赶紧闪人！ April 03 结绳纪事（第一结）－－别再憧憬 古代，没有文字，于是用结绳记事，一则一则，事大结大，事小结小，以下故事中的结是“心结”
同事的朋友爱上了一个有妇之夫，比她大10岁。
无法忍受和两个男人上床，于是选择忠于自己的感情，和丈夫离婚。
而对另一个女人的歉疚感却让她在离婚后选择放弃她的爱情，离开这个城市移民澳洲。
于是，辞了工作，卖掉房子，一心念雅思准备出国的各种琐碎。
所有种种占据了她一个个白日。
可是，压抑的思念却让她夜不能寐。
没有归属感的人本来就不适合单独拥抱寂寞。
她开始犹豫，开始害怕。
她再一次同自己的感情妥切，即便深知这样的爱情根本毫无未来可言。
他在电话里随意提起有小小的感冒，她就立刻跑到超市买生姜和可乐，熬一大锅装在保温瓶里送到他公司楼下。
和朋友逛街，到了一定时间突然挥手告辞，说回家等他电话。
她很尽责的做一个好情人，不主动打电话给他，不问他的行踪，她的自尊心在委曲求全中一点点削减。
开始自怜。
朋友狠狠骂她傻，骂她没出息，她哽咽的回应，她需要他，不能摆脱这种感情。
可是很多感情放在合适的地方就是爱情，不合适的，可能就不过是丑闻。
一个人的义无反顾，固然有它的可爱之处，可是有谁说不会成为一个大笑话。
她告诉所有的朋友，他是爱她的。
可是谁的心里不清楚，有家事的男人，再怎么海誓山盟也作不得准，婚姻毕竟是一个男人对一个女人最大的尊重。
他，只不过是一饷贪欢。
无论她怎样给自己和他找理由，她却逃避不了一点：她正在渐渐枯萎。。。。。。。
因为，握在手上的残缺生活并不是她真正想要的。
March 26 是美丽的遗憾就不要去弥补 在床上赖到下午二时许，被金子的一通电话拖出被窝，“这么好的太阳，你居然还在睡觉，喂，你也太浪费了吧，出来，请你吃饭，我们学校附近的韩国料理，我下课三点在东方商厦门口等你。”中气十足的声音，不容回绝的口吻，一如以往。我嬉笑道韩国料理，呵呵，好啊，我喜欢，立马报到。
跳下床，洗了个战斗澡，换了套衣服，简单化了个妆，顶着没有擦干的头发就冲出家门。 在TAXI上发了条消息给阿若，“现在和金子见面，吃好吃的韩国料理，羡慕吧！” 这猪，居然一点反应都没有。 金子和阿若是高二暑假夏令营时认识的朋友，金子比我大一岁，和我同级，阿若比我小一岁，低我和金子三届，看上去却很老成，都是其他学校出来的精英。（呵呵，间接也夸一下自己） 短短的几天夏令营，却让我至今怀念不已，那时，我们作为第二中队的主力风光无限，特别是阿若，不管是外表也好，打球也好，演小品也好，都很出色，那种自信和年少的意气风发，让他有不同一般小孩的迷人气质。 分开后，我们三人仍然保持书信联系，但最后我却因为考到了杭州的大学而失去了他们的消息，那成了我过去几年最大的遗憾，也是最美丽的怀念。 可是，我终于还是找到了他们。 通过网络。。。。。。 上个礼拜，我心血来潮，不知道自己哪根筋搭错，居然在百度里打入阿若的全名，奇迹发生了，我找到了他在学校的联系电话号码。 我盯着那个名字，我不确定，可是我告诉自己，也许可以试试看。 深吸一口气，好吧，死马当活马医，即使这个阿若不是我要找的阿若，即使这个电话号码已经过期，我也不会损失什么，对吧！ 很好，我拨了那串电话号码，很好，电话居然通了，很好，有人接了电话，电话那头传过来有点陌生的声音，手有点抖，小心的确认，回答一直是肯定的，然后我很不确定的问你还记得#%*吗？没有呼吸。。。。他停顿了一下，回答记得，怎么不记得，不是惊呼，仿佛司空见惯的平静，（之后我曾经问他当时的心情，他的回答是有点惊讶，可是因为心理素质太好了，所以很快调试过来，哦，这个该死小孩，什么时候都不忘赞一下自己，去。） 天哪，我听到自己长长吐口气的声音，然后神经兮兮的告诉他如何奇迹般得到他的联络方式，兴奋，紧张，开心，我无法形容当时在自己的心情，大狼在网上说那叫百感交集，是的没错，百感交集。 挂了电话后，我仍然无法相信自己居然重新找到了他们，重新找到了那个有着很多梦想冲劲十足的帅帅男孩，和那个自信满满对一切都尽在掌握的美丽女孩，我们三个可以重新拾起丢失多年的友谊了。我傻笑。 而我现在就要去见金子，八年没有见的金子。 在东方商厦的门口一眼看到了金子，橙色羽绒背心，红黑格子长裙，棕色的靴子，紫色的布包，银边眼镜，黑色长发披肩，熟悉又不熟悉的脸庞，没有太多这个城市时尚的气息，却有仍然作为学生的朴实。比记忆中的胖一点。 走到她面前，摘下墨镜，拿着手机的手在她面前晃了晃，她惊讶的看了看我然后说阿你来啦走吧。仿佛我们天天都在见面似的平淡，没有我期待与想象中的拥抱，惊叫，难道久别重逢后的朋友见面方式其实是这样的，电视上那些夸张的表演的都是假的？想着的时候我已经应声跟上她的脚步往公交车站走去。 然后我开始第一次怀疑，再一次有他们的消息到底是好事还是坏事。从金子的口中，我知道了阿若的转变，高中的三年，虽然他是在重点高中度过，却因为学习成绩跟不上，严重打击了他的自信心，念的也是民办的大学，金子说如果你看到现在的他你会失望的。 我有点无法消化这样的消息，可是，那才是现实，人是会变的，幼稚的是我，让他们停留在过去的一直也是我不是吗？其实听阿若的声音，和他在网上交流的感觉，他所说的话，我应该可以察觉的到，不是吗？只是我一直不愿去承认一个曾经如此优秀如此雄心壮志的男孩最终却甘于平凡的生活。 在心里对自己苦笑，开始了解为什么阿若知道我来见金子却一点反应都没有，其实不只是我遗憾心中的美丽幻灭，他也是害怕的吧！ 和金子牵手逛复旦，吃饭，聊彼此的近况，大多都是金子在说，我发消息给弟弟说见到金子了，仍然是很有想法很要强的女孩。但其实我有所保留，金子在讲她的学业，她的导师，她的学生，她分了手的男友，她的理想和抱负，都是近乎一种炫耀的口吻在说，那种唯我独尊似的口吻。她的观点我除了应合，不做他想。我是文明人，文明人多半口是心非。（虚伪） 虽然我不是太含蓄腼腆，到底缺了她那样泼辣直白的底气。没办法，我本来就不是激烈型的，或者敢爱敢恨的那种。 我很孬种的，很多事只会放在心里闷骚。 第二次我开始怀疑，找到他们是不是对的，我曾经信誓旦旦的告诉他们，这一次我不会再把你们弄丢了，可是，此时此刻，我开始不确定了。 回家的路上，我发消息给弟弟，"有些东西过去就让他过去，如果是美好的遗憾就不要尝试去弥补" 晚上失眠，在床上辗转了大半夜，想是白日里睡的太多了。挣扎着起来，重新打开电脑，打算写点东西。 那个杂志上写的都是假的，说什么睡前喝杯红酒有助睡眠，NND，有用个鬼！ 再过两个小时就要去上班了，真的是一夜没睡啊！
March 24 你来自哪个星球 《你来自哪个星球》，郑丽媛和金来元主演，帅哥美女的组合从来都是夺人眼球，看了最先出来的四集，超级喜欢他们两个在澳洲谈恋爱时的感觉！很相配！
很期待接下来的剧情！
没有爱情的日子，看别人如何恋爱！嘻嘻！
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